- Доктор, когда я с женой, мой член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф. Следующий!
- Доктор, я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет вам причина. Следующий!
- Доктор, я почему-то писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Тепеь не будете бегать, будете там жить.
- Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите и побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор. меня почему-то никто не замечает!
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помогите, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки..Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдет коричневый галстук. Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо...Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхайте табак. Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах все не растут.
- Скажите, а сколько раз в неделю вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз
- На автобанах трава тоже не растет. Следующий!